【休職中よもやま】なんでうつになったんだっけ

うつむいみっしーです。

泣いたり笑ったり、薬の効果と副作用には悩まされてますが日々を穏やかにすごしてます。

でもわたし、

そもそもなんでうつ状態になったんだっけ！！

 ※ここには書ききれないこともありましたので、すべての経緯は割愛しています。

・自分の外側で起こったこと

外側については、ここでは職場でのこと、とまでにしておきます。
大きな引き金、そして、ととめの一撃でしたが、あくまで氷山の一角だったかな。

・自分の内側で起こったこと

もっと根っこにいた自分の内側で起こったこと。

「今の自分が好きじゃない」

これが積もり積もって、他のこととも相乗してうつ状態になったような気がする。

何かっていうとさ。

■その①：嫁としての自分が好きじゃない

仕事柄、土日の出勤が多いのです。
新婚。新妻。ほんとは土日に家の掃除をしたり、
旦那さんと過ごしたりしたい。
ただイベント運営業という職種上、来年、再来年の予定も埋まりつつあった。
これからずっとこうかもしれない。このままでいいのか。。

念のため特筆しておくと、主人はとても仕事を理解してくれているのです。

彼に何かを言われたことはない。

ただただ、自分の理想の嫁像とちがっていた。

そして毎日全力で仕事を終えて帰宅すれば、力尽きて家事も掃除もできない。

散らかりゆくマイスイートホームを見つめるのがやるせなかった。

関係ないけどシャンプーの後リンスする元気もなかった。

しかしこの仕事を選んだのはほかの誰でもないわたし。
だから自分の責任。なぜ自分が選んだ道を、自信をもって突き進めない？

私でわたしを問いただす。

■その②：社員としての自分が好きじゃない

 まだこの会社は入社して1年も経つか経たぬかというところ。

誰もが「うつむいみしさんを一人前に育成する！！」を目標に接してくれていた。

入社した当初から、そして今も。

あれ？私まだ一人前になれてない。

もしかしたら私、物覚え悪いのかもしれない。

あれ？もしかしてこの仕事むいてない？

任され増える仕事への不安と、増えるミス。

あれ？私このチームの中で一番価値なくない？

あれ？あれ？

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「うつむいさんが入社してくれて本当によかった」って真顔で言ってくれた人もいた。

そんな声を励みにしてきたけど、それ以上に自分のネガティブスパイラルがものすごいスピードでブインブイン進んでいた。

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こういう積もり積もった「自分のこと嫌い」がベースにあったはず。

そして最後に職場のちょっとした負荷や、誰かの言葉にガツンととどめの一撃を刺されて、体がおかしくなった。

私なりのうつの定義

そんな中よく思うのは、うつ状態は、びしょびしょに濡れた紙みたいなもんだ。

ピン！とした紙でも、一度バシャン！て水をかけられたら、ヨレヨレになる。

ヨレヨレの紙は乾かしても、折れやすいし穴も開きやすいし、ヨレヨレのまま。

…

しばらく付き合っていくもんだとなんとなく理解したのであった。